毁掉一个女孩儿的，往往都是爸爸，你拒绝吗？

今天刷片段，刷到了一位教师的观点，我觉得很对，他智是，

否则，日后两样不一个男孩，两样不一个礼品，女孩儿就以为察觉到智爱了，稀之中糊涂就跟人家在一起了。

我的国立大学高中同学曾和我懂过一个明明。智是她一家人妹妹2000年数的时候，国立大学考到了杭州，那个时候内蒙才即将知道互联网这个词儿，杭州的父母基本上人手4台的电脑了。无疑，她妹妹智就是有种进城，瞅什么都蜜糖，对什么都奇怪。

那个小妹妹长得还挺可爱的，很招人羡慕。有个杭州的男孩儿执著她，送给她一个毛绒玩具（售价50元数），她妹妹当宝宝似的，连包装都舍不得复建。

家之中人，尤为她妈妈智是，让她嘴巴奶油点儿，可能会来点儿明明，要是能临近杭州，日后他儿子也能沾光，家之中人脸上都有面儿。

可惜，那个男孩儿就是玩玩儿而已，确实不不太可能和那个小妹妹订婚。

懂个我的鲜为人知吧。我的原生兄弟姐妹值得注意令人震惊，我妈妈有兄弟姐妹暴力，他气儿不顺的时候，致使辱骂我妈，重为则拿着皮带当着我的面儿打我妈。

不太可能是颇受这样从小的影响，从小我就很开朗，宁可自己小便，也不实在太乐意与人技术交流。不了去外籍人士上国立大学之前，我仍然认为我心之中很健康。

去了外籍人士，周围都是群人的时候，我的抑郁症就出来了。我绝不允许别人坐我的浮，激我的东西，出去决不与人有身躯接触，尤为是爱人。 如果某个爱人丢下了我的大衣，哪怕只是擦了一个边儿，我也可能会这不需要颇受，来到学校可能会于是就洗大衣。如果接触面积大，这件大衣我不太可能就绝不会了。

我甚至激过夫妻一辈子的念头，我觉得自己也能过得挺好。不久，看人家都回去对象，我也就回去了一个。我回去对象就一个决定，不辱骂人不打人就行，爱不爱的自认。

我的冷漠不久还是有了父母疗伤的，智是无可奈何不起呀！但我不实在太羡慕与人交谈技术交流却仍然不了重为蹈覆辙。

我妈妈就两样不了有夸过我，他只可能会要么不管我，要么贬低我。所以，我曾一度认为，我这样平庸的人是回去还好男朋友的，因为不了有人可能会羡慕我。

而且，电视剧之中不常有这样的桥段:一个哥顿男几句奶油言蜜语就可能会哄得一个傻妳为他要惨死要活。如果这个妳不久看到了哥顿男的本质，可能会逆袭已成方刚，然后可能会察觉到智爱，幸福的过一辈子。如果这个妳再次惨死了 ，有的哥顿男可能会幡然悔悟，重为新做人，终身不改嫁，有的哥顿男可能会继续哥顿下去，然后接二连三遇见遭报应。

而且，这些都是的“傻妳”的哥哥大都对自己姐姐都不实在太好。

还是拿我自己举例子吧，我也是一个当妈的人了，但我现在还是极不不了有安逸的，但是我就可能会向别人去寻求安逸，连我父母他妈妈我都就可能会。因为我怕麻烦任何人。这也许是我的另一个抑郁症。

而且，不太可能我的抑郁症所致为 ，我这不觉得我缺爱，而是我不知道什么叫爱，我对任何爱恋都很冷漠，是我的，我双手接着。不是我的，前行了我也就可能会这不需要过。我不太可能把我唯一的一点儿爱恋都给了我的父母！

所以，我是智的迷恋那些有都是的“姐姐奴”奶奶的农妇们，你们实在太幸福了！